خطوات في حياتي

عجزت عن الكتابة سيدتي أيام بل أشهر لم أكتب، كنت أعيش حالة من الغيبوبة، أسبابها كثيرة وأهمها هذا الكم الهائل من الحب. نعم أنا مشبع من رأسي حتى قدمي بحرفين يشكلان كلمة واحدة وهي حب. لم يستطع أحد على مر العصور أن يجد تفسير علمي أو غيره لهذه الحالة والتي يتخللها الكثير من حالات ادراك الواقع الملموس أو الإبحار في عالم الخيال، كل تلك التغيرات النفسية والعقلية المصاحبة لها لم يستطيعوا فهمها أو حتى الإقتراب ولو قليلا لما يحدث.
كتب وحلل الكثيرون عنها وعن ماهيتها، وصفوها علميا وأدبيا ولكن لم يفسرها أحد ! كلنا توقفنا كثيرا قبل أن نكتب أو نتكلم عن الحب لأننا لا نملك الإجابات الحقيقية لهذه الحالة، ظهر العديد من اختصاصي العلاقات العاطفية وهم أنفسهم فشلوا في العيش معه، ليس بأيدينا أن نختار كيف ومتى ومن نحب ،الحب كالرصاصة تأتي من حيث لا نعلم وأحداثها ثلاث، منا من تخترقه هذه الرصاصة ويموت ومنا من تخترقه الرصاصة ويعيش والنوع الثالث من تستقر الرصاصة في قلبه وأنا منهم.
أنا تلقيت رصاصتي قبل أكثر من أربعة عشر عام، استقرت الرصاصة في قلبي وعشت بها إلى يومي. لم أبحث عن طريقة لإزالتها لأني أعلم من مجال تخصصي أني لو أزلتها سأموت، أبقيتها رغم آلامي وبقيت أستمتع بهذا الألم حتى أدمنته، لم آخذ أي نوع من المسكنات لأني لا أريد أن أدمن الأدوية بل أريد أن أدمن ألم الرصاصة أقصد حبك.
بالفعل هذا وضعي اليوم أدمنت آلامي، فآلامي حلوة مرة، لا اعرف كيف أصفها ألم أقل لك لا أحد يعرف ! كل تلك الكلمات بين صفحات الكتب لم تشفع لنا أن نتخلص من آلامنا، نحن نكذب على أنفسنا بأننا نكتب لنرتاح، لا… نحن نكتب كي نذكر أنفسنا بهذا الألم الذي نعيشه وندمنه.
الحب أغتيل وتشوه يوم اختاروا  له عيد، كيف يقتلون الحب باسم العيد؟ الحب سيدتي لا يحتاج ليوم أو لورود حمراء، كل من يحتفل بعيد الحب لا يعلم عن الحب شيء.
كل ليلة أضع يدي فوق صدري أتحسس مكان الرصاصة، اتألم وابتسم، أغمض عيني واقول:
تباً لكل احتفالات الفالنتاين، لست أحتاجها ولا لورودها الحمراء كي أقول لك سيدتي أني أحبك، فأنا أحبك كل يوم وأجدد بيعتي لك كل ليلة فوق هذا الجرح على صدري.

كل هذ الأصوات تنادي من كل مكان بحثا عن السكينة عن مكان يخلدون إلى النوم فيه أو عن مكان يسمونه الوطن.هل يجب أن أبدأ كتابتي اليوم بعد طول انقطاع عن الكتابة بهذه الطريقة ؟ فهل أنا بحاجة إلى وطن أو إلى مكان أسكن إليه..!! أجاوب عن نفسي نعم أنا بحاجة إلى وطن إلى مكان أجلس فيه بهدوء وسلام مع نفسي.كلماتي متقطعة ، ينقصها الكثير من الحروف وليس بها أي تشكيل تذكرني بلعبة الكلمات المتقاطعة التي لم أحببها أبدا ولم أفكر البتة أن أحاول البدأ فيها كي أنهيها ولكني أجد نفسي اليوم وأنا أصنع لنفسي هذه الشبكة المشوهة من الكلمات التي لن أجد لها الحلول المناسبة في أي وقت أو أي مكان.فالكلمات التي أستخدمها لا أجدها بين القواميس هي ليست حديثة عهد بلغتي أو لغتكم ولكنها تسقط مهشمة قبل أن أضعها  فوق هذه الصفحات المحترقة من عزلة أنفاسي الملتهبة في ليال البرد المظلمة.هي كلماتي ولست أعرف هل أبدأ بإسقاطها عموديا أم أفقيا؟ فكلما سقط مني حرف يهبط بسلام على هذه الشبكة إما ناقص نقطة أو تشكيل فيشوه الكلمة وتظهر لي كلمة أخرى غير ما أردت هي سخرية من كلماتي أم من قلمي الذي مازال يحاول أن يدفعني أن أكتب بسخرية و مازلت أرفض أن أكتب بأسلوب ساخر فأنا أحتفظ بكتاباتي الساخرة لنفسي و القليل من حولي فلا أريد أن أزيد في الجرح عمقا ولا أن أفتح أبواب على نفسي لن أستطيع أن أغلقها فكما قال نزار وإن من فتح الأبواب يوصدها .

Read more…